18 veier til å bli 100 år – i følge Det Beste

1.    Krangle med din partner. Jeg ligger nok ganske tynt an her, tror jeg, etter som vi i grunn krangler lite. På den lyse siden, så har jeg imidlertid en del mennesker i min omgangskrets som i så fall kommer til å «henge rundt her» en god stund til…

2.    Les et magasin opp ned. Seriøst? Vel, poenget er visst bare at man hver dag skal bevege seg litt utenfor komfortsonen sin, fordi dette fører til et mildt stress og skader hjernecellene. Ja, du leser rett! Dette skal da visst nok i sin tur føre til at kroppen, under reparasjonen, også vil reparere skader knyttet til aldring. Etter som jeg beveger meg ut av komfortsonen min hver gang jeg må krype ut av dyna, regner jeg med at jeg ligger godt an på dette området.

3.    Gå tidligere til sengs. Sliter litt her, med mindre jeg kan regne middagshvilen inn som å gå tidlig til køys. Når jeg tenker meg om, medfører jo denne at jeg vanligvis beveger meg ut av komfortsonen min hele to ganger i døgnet, så jeg tror den bør telle.

4.    Spis noe rødt. Lett! Og noen ganger ser jeg rødt også, så jeg regner med jeg hanker noen år på denne.

5.    Ta et glass vin per kveld. Vin skal visst nok bidra til å forebygge alzheimers. Nå er jeg i grunn ikke så glad i vin, og om jeg skulle begynne og bli litt småkoko mot slutten av mine hundre år, så kommer jeg uansett til å skylde på gubben, ungene og katta…

6.    Ta opp golfkøllen. Her ligger gubben særdeles godt an. Faktisk så godt an at man ikke kan se bort fra at jeg en dag tar opp golfkølla jeg også - og knekker den!

7.    Begynn å lee på deg. Her bli man forsikret om at selv den minste aktivitet, som å vri på seg, teller. Så da antar jeg at dersom jeg legger hodet på skakke et par ganger om dagen og forsøker å lese en tekst opp ned, så har jeg dekket inn både dette og punkt 2

8.    Finn sunne venner. Her står det å lese at overvektige venner kan være direkte helseskadelige. Det skal faktisk være 171% større sjanse for at man selv blir feit, om man har en bestevenn som er det – ja, endog om denne bestevennen bor hundrevis av mil unna. Min største frykt i skrivende stund er derfor at jeg kommer til å bli venneløs de siste 52 årene av livet mitt, fordi jeg er en helsemessig belastning å være bekjent av.

9.    Stell hagen. Her tar jeg igjen de alle de ekstra årene gubben sniker til seg på golfbanen – smidigheten og musklene de påstår at man skal få av denne aktiviteten, har jeg imidlertid ikke sett noe til. Jeg er omtrent like bøyelig som en lyktestolpe.

10.    Vær seksuelt aktiv. Typisk nok er de helsemessige effektene av dette bare testet ut på menn – og jeg skal være villig til å vedde ganske mye på at «forskerne» også var av hannkjønn. Så i fremtiden kan vi nok vente oss en del konversasjoner av typen: «Vil du ikke ha sex? Hva? Prøver du å ta livet av meg eller?»…

11.    Mandag og vinter – hold sengen. Min absolutte favoritt på lista! Sjansen for å dø på en mandag er visst nok 18% større enn faren for å vandre på en søndag. Og det er hele 25% større fare for å dø om vinteren enn om sommeren. Vel, alle som overlevde vinteren her i landet dette året, skjønner hvorfor. Men etter dette rådet, ser jeg betydelig mye lysere på vinteren som kommer. Fra nå av blir det firedagersuke i vintersesongen. Regner med fastlegen gir meg sykemelding uten å bråke – det står tross alt om livet mitt!

12.    Bruk mindre salt. Denne ordner seg ganske greit for tiden. Jeg bruker mesteparten av saltbeholdningen min på å drepe brunsnegler, noe som vel dessuten i tillegg kvalifiserer både som hagearbeid og som å lee på seg.

13.    Start med yoga. Vurderer faktisk dette, selv om mine bevegelser den første halvtimen hver morgen muligens allerede er så pass langsomme at de kan godkjennes her.

14.    Slå av en prat. Hallo – jeg er jente. Den går av seg selv!

15.    Sov i hver deres seng. Dette punktet er kanskje litt lite kompatibelt med punkt 10, etter mitt syn, selv om noen nok da vil hevde at jeg er alt for puritansk i min oppfatning. Her mistenker jeg dog at «forskeren» er en sliten, middelaldrende kvinne, hvis ektefelle låter som et tunglastet diesellokomotiv, hele natta gjennom.

16.    Drikk en kopp te pr. dag. Den er grei, den har jeg nesten inne.

17.    Pust med sugerør. Vel, etter mange år med Prince som min bestevenn (han er forresten ganske slank!), så er det vel omtrent ikke mer enn et sugerørs åpning igjen ned i lungene mine, så den skulle være dekket inn.

18.    Fortsett å le. Mennesker som har et humoristisk syn på verden har hele 35% lavere risiko for å stryke med. Uttrykket at man holder på å le seg i hjel er med andre ord bare vas. Men Det Beste har i alle fall gitt meg et par år ekstra på rette siden av torva, med denne lista.

Om jeg faktisk ønsker å bli hundre år er en helt annen sak…